Женщина vs Андроид. День второй

 Утром попросила мужа рассказать, где, все же, взять инструкцию к моему телефону. Оказалось, что он не знает, ему никогда не была нужна и вообще, нужно взять телефон и начать пользоваться, тогда все само найдется.
    Объяснения, что я не могу пользоваться вещью, которой я не знаю, как пользоваться,  понимания не встретили:  - Ну ты же пользуешься всем остальным!
 - Да, пользуюсь, - согласилась я ,- но у меня есть все инструкции! Потому что я не представляю человека, который сам  сможет догадаться, как вытащить ящичек для порошка из стиралки, который нужно сперва зажать в двух местах, при этом третьей рукой наклонить влево и дернуть вправо. - А духовка? Ты ведь пользуешься духовкой! - нашелся муж.
    О, моя духовка! Это произведение дизайнерской и технической мысли в одном агрегате! У нее есть сенсорные кнопочки, просто кнопочки и кнопочки, которые можно крутить. Насколько я помню, она может практически все, у нее неебическое невероятное количество режимов, она умеет включаться и выключаться без помощи человека, обгриливать со всех сторон, сама себе мерить температуру ректально и контролировать влажность, она лучше меня знает, как печь пироги и жарить мясо на ребрышках и куском, да что там, она даже мыться сама умеет! (хозяйки меня поймут) и для этого тоже есть специальный режим самоочистки. Вот только инструкции как пользоваться всем этим великолепием у меня нет. Духовка была куплена в разгар ремонта кухни, торжественно привезена домой и временно заскладирована на лоджию до окончания ремонта. Инструкцию же я пролистала, поняла, что держу в руках руководство к прохождению квеста и подумав, что потерять ее ни в коем случае нельзя... спрятала -  "чтоб не потерять".  Больше мы с инструкцией не встречались. Возможно, она сбежала от такой блондинки (явно же есть место, куда сбегают все парные мужские носки и потерянные инструкции), а, возможно, лет через ...цать, когда я решусь еще раз отремонтировать кухню, она будет найдена с радостным воплем "Так вот где ты была все эти годы!" мы с ней обнимемся, и поплачем, и выпьем за встречу... Как бы то не было, инструкции к духовке у меня нет. Интуитивно... (хаха, случайно!) я все же нашла режим, при котором из духовки не валит черный вонючий дым, не вылетают молнии и готовлю в этом режиме все. Для этого нужно всего  три кнопочки и мне их с головой. А помыть... ну что ж,  мыла же старую, еще советскую, и эту помою. Зато результат моих действий предсказуем на сто процентов. Что немаловажно - у меня все же дети и животные тоже в этом дома живут и явно собираются жить в нем дальше.
Так что отсутствие инструкции (я - человек-инструкция!) к любому техническому приспособлению сложнее железной советской мясорубки, означает в моем тяжелом случае, невозможность пользоваться вообще.
  - Покажи мне, хотя бы, как контакты вносить! - взмолилась я. Тут оказалось ,что вот именно сейчас у мужа совсем, вот совсем, нет времени объяснять идиотке любимой жене, как это сделать. И если любимая жена так сильно хочет инструкцию, то любимая жена прекрасно умеет находить в интернете всякую муйню,  вот и инструкцию вполне может найти. А он уже убегает и уезжает и вообще уходит в монастырь... женский, там к нему никто не будет со всякой муйней приставать с утра.
- Подожди, - не унималась я. = Вот смотри, мне нужно записать этот телефон в телефон. Что мне сделать?
 - Набери номер, а потом отбей и сохрани. Все просто.
Я вот спинным мозгом где-то чувствую, что для того, чтобы добавить контакт не обязательно звонить человеку, но если так проще... Набираю номер, отбой и о,чудо! возле номера появляется надпись с плюсиком "Новый контакт". Ура! Отвечаю на какие-то вопросы искусственного разума, типа синхронизации с гуглом, организация, почта контакта и т.д., наконец, нажимаю "сохранить".  Проверяю. Ха-ха три раза, блин, контакт со всеми набранными мной данными сохранился, но только без номера телефона! Ловлю мужа в коридоре, воспользовавшись, что он завязывает шнурки: "Вот посмотри, не сохранился!" 
- Господи, как ты это сделала?! -
Как сделала, как сделала -  не знаю! Мы идиотки, блондинки такие, мы все можем, только не знаем, КАК мы это можем. 
Муж, взревывая "я уже опаздываю, бляяя, уже совсем опаздываю!" , хватает многострадальный телефончик, пальцы летают по поверхности, выписывая неведомые узоры (чет куда-то там потащил, перетащил, убил и закопал). 
- На. Иди тренируйся. 
И убежал. Оставил меня опять с неведомой зверушкой, которая по закону подлости (или Мерфи?) тут же начинает звонить и не дает задержать мужа (все равно ж опоздал уже, нееет теперь пусть покажет...) и спросить еще, как же удалить тот ненужный контакт без номера. 
Андроид: Я  - 2:0
Пошла искать муйню инструкцию. Вот только, как узнать, какая версия этой муйни у меня стоит... что искать-то?