Снятся ли игрушечным кошкам резиновые мышки....

 Зайца захотела кошку. Нет, не настоящую. Настоящую тоже хочет, но знает, что пес против. То есть, пес вроде как "за", и даже очень, но у них с Зайцей представления о кошкином предназначении в этой жизни не совпадают. К консенсусу пока не пришли, поэтому свою кошколюбовь Зайце приходится удовлетворять у бабушки, где Зайца залюбливает кота Бориса до поноса. 

      Зайце с детства объяснили, что нельзя трогать животное, когда оно ест и когда справляет свои дела. Зайца поняла и не трогает. А Кот Борис оказался животным способным (тренированным на выживание в экстремальных условиях) и быстро это дело просек. Теперь, с появлением в доме Зайцы, он сперва непрерывно жрет, а потом переселяется жить в лоток. Между точками, свободными от Зайцы, перемещается короткими перебежками и мечтает, чтобы миски стояли прямо возле лотка, а то по пути из туалета в кухню иногда встречается Зайца, сидящая в засаде.
     Потом Зайцу забирают домой, она печально кидает Борису "Пока, милый котик, я еще приеду", а кот еще пару дней после визита напряженно прислушивает к хлопкам входной двери и при малейшем подозрении пулей несется гадить. 

     

       Итак, Зайца захотела кошку. Игрушечную. Здесь еще одно маленькое лирическое отступление: Никелодеон - это зло! Аццкое зло! Но это зло дает мне по выходным еще часик, а то и побольше сна. Только поэтому Зайца все-таки смотрит Никелоден, да и Зайцевский папа любит иногда посмотреть на приключения мерзкой тупой губки с интеллектом...хм... губки и его друга морской звезды с интеллектом выраженым отрицательным значением. Возможно папа по выходным так удовлетворяет ностальгию по работе... не знаю, у меня же после 5 минут просмотра начинается размягчение мозга и я в ужасе ретируюсь, позорно прикрывая свое бегство бормотанием "пойду что ли котлеток пожарю...вы же хотите котлеток...".      

     Но наибольшее зло на Никелодеоне  - это реклама. Реклама игрушек. Там вся реклама зло, но, видимо, по причине просмотра рекламодетелями продукции канала про мерзкую губку, их интеллект тоже начинает стремиться к нулю и в перерыве между мультиками часто встречаются ролики про растворимую кашку для младенцев, и ниче, что дети, которые смотрят мультики, в такой кашке давно не нуждаются, или реклама мобильного оператора почему-то на польском языке. Эту рекламу можно выдержать, ну некуда людям деньги девать, пусть их будет. Но реклама игрушек! Чтоб вас, заразы, так, так и туды через качель! 

     

     Кошку Зайца увидела в рекламе. 

Изначально реклама была про собачку, беленькую такую, на поводке, которая гламурно гуляла со своей галмурной маленькой хозяйкой, совсем как настоящая, разве что лапу на ближайший куст не задирала. 

- Смотри, какая хорошенькая - воскликнула Зайца, - я ее хочу! 

- Зачем? удивилась я.

- Ну...Я с ней гулять буду.

- Так надень на пса поводок и иди гуляй, он тоже собака. В принципе.

     Перспектива гулять с нашим псом Зайце не понравилась. Пес старый, плохо пахнет, все время ввязывается в драки и вообще совсем не гламурно выглядит. Идея игрушечной собаки была похоронена мной на корню. 

     

     Но оказалось, что кроме собак, у этих зараз были еще кошки. Вот рекламу с кошкой я не видела или видела, но не запомнила. Зато запомнила Зайца. 

- Ну мама, она такая хорошенькая, мурлыкать умеет, лапки вытягивает и ходит. Купи-и-и!

     У Зайцы не так много желаний. Ну, кроме неистребимого желания проверить, сколько еще шмоток можно запихать в шкаф прежде чем он сломает и оружия, с помощью которого Зайца могла бы нанести существенный урон мировому злу. Мы давно сломали все мозги, пытаясь придумать, что Зайце подарить на очередной праздник. Так что, я сказала: "Ладно, увижу - куплю". 

     В большом игрушечном магазине, где я попросила...ходячую орущую кошку на меня посмотрели странно. Продавцы напряглись, начали делать странные знаки охране, попутно пытаясь склноить меня к мысли, что кошку мне бы лучше поискать в зоомагазине - вот тут совсем рядом есть магазинчик, вы не ходите туда сходить? у них наверняка есть для вас парочка орущих кошек.

    - Вы че психи? возмутилась я. - если мне понадобится настоящая кошка, то вон на улице бесплатно на рубь десяток. Мне бы игрушечную. 

      Продавцы слегка расслабились, но сказали, что таких кошек у них нет и не было, зато они могут предложить хомячка, который ездит в автомобиле. "Замечательный хомяк, очень быстро ездит! И всегда вызывает у детей приступ восторга! Есть розовенький, для девочек!" 

      Я представила себе, какой приступ восторга хомяк в автомобиле вызовет у пса... секунд на 10. После чего пес отправится к ветеринару лечить зубы, хомяк - в мусорное ведро, а я за валерианкой... "Нет, - твердо сказал я, - мне нужна ходячая кошка".

  "Дочь моя любезная, дочь моя любимая, что привезти тебе из краев заморских?"

      "А не везите мне батюшка с маменькой цветочка аленького и чудища страшного... хотя нет, чудище, если увидите, тоже берите... а привезите мне кошечку, что ходить умеет и разговаривает ако живая."

- Хорошо, - сказали мы, - мы поищем кошку. 

      Кошка нашлась в Австрии. Сперва мы безуспешно подходили к витринам маленьких уютных магазинчиков, рассматривали грусных австрийских единорогов, сложносочиненных пупсов, даже купили весьма милую австрийскую ворону. Но кошек так и не встретили. В принципе, мы никаких кошек там не встретили, даже живых. Наверное, порядочные австрийские кошки по воскресеньям не шляются по улицам, а мирно дожидаются хозяев из церкви, лежа на кружевной подушечке, а потом едят шницель со сметаной.

     И вот в Линдсе мы набрели на большой магазин игрушек. Было решено зайти внутрь и спросить. О своих отношениях с немецким языком я еще расскажу, но тут, по случаю, я даже вспомнили как по-немецки "ходить" и "катце" (кошка - нем.). Потом подумала, представила реакцию продавцов, когда к ним зайдут сумасшедшие русские и потребуют ходячую кошку... и решила, что с полицией и бригадой скорой помощи мне будет проще объясняться по-английски. 

- Лучше бы ты, блин, рекламу посмотрела,- сказал муж, - хоть бы знали, как она называется, эта кошка, или хотя бы фирму. Ты уверена, что тебя правильно поймут?

    Я не была уверена. 

- Walking cat? - робко спросила я продавщицу, приветствующую нас радостным Гутен Тагом.
- О, йес! - заулыбалась продавщица, - next floor! Up! Up gehen (идти- нем.)!
И для верности показала направление.

- Для тебя же лучше, - грозно сказал муж, - чтобы "ап" не оказалось крышей, с которой нужно снять чью-то загулявшую киску...

Мы поднялись "ап" и там... там я поняла почему нельзя брать в такие места с собой детей. Столько денег наш папа не заработает.

- Walking cat? - сказал я очередной улыбчивой австрийке.

- Here - ответила она.

     Так нашлась кошка. И не одна... Штук 10. Кроме кошки нашлись ходячие собаки, кролики и даже один бурундук(собаки кстати были самые прикольные, но нам нужна была кошка). Вот только, какая же из них нужная? 

    Самая большая кошка (а Зайца просила самую большую!) умела переворачиваться на спину, когда к ней обращаешься, мурчать и махать в воздухе механическими лапами, но ходить не умела. А зачем нам кошка, которая не ходит? - правильно, незачем. 

- This can walk, - пришла нам на помощь продавщица.

     Мы посмотрели на "This". 

    Искомая ходячая кошка была маленькой, размером с полугодовалось котенка, толстенькая, имела белый в рыжих пятнах окрас и морду недобитого перса. Это когда кирпичом уже начали бить, но потом почему-то передумали и оттого морда получилась приплюснутой, но не совсем. Еще у кошки были замечаетльные зеленые глаза и она мило мурчала, как настоящая, если погладить ее по спине. 

     Конечно же, кошка была куплена, торжественно уложена в огромаднейший кулек, после чего мы взаимно поулыбались с продавщицами и совсем не обратили внимание на их зловещее "Гуд лак" напоследок. Доннерветтер! (страшное немецкое ругательство)

    Мы вышли из магазина с кошкой в кульке, довольные и наивные. Теперь нужно пояснить, что мохнатая тварь где-то в районе живота была намертво принайтована к открытой коробке в два раза больше нее. И приделали ее туда не китайцы. Это было проделано с австрийской тщательность, так что попытки разделить кошку и коробку силами всего четырех человек мы оставили минут через 30. 

- В гостинице разберемся,-  сказал муж. 

     Потом оказалось, что в рюкзак кошка с коробкой не влазит, а при малейшем прикосновении начинает орать и сучить лапами, пытаясь, видимо, удрать вместе с коробкой обратно в магазин. Орала кошка жалобно и на нас уже начали оглядываться наиболее сердобольные австробабушки - кто это тут животнику мучает? а вот мы сейчас полицию вызовем и общество охраны животных. Пришлось носить кошку в кульке.

    Муж тут же самоутранился: "Ты купила эту тварь, ты и таскай. Да нежно таскай, чтобы не орала".

     Я и таскала, 8 часов, по всему городу. 

     Вечером мы погрузились в машину и ... тут обнаружилось, что в багажник кошку тоже не положишь. В машине-то 4 человека, вещей в багажнике до упора. Всякие мелочные покупки можно рассовать по щелям, но кошка, несмотря на небольшие, в принципе, размеры, быстро доказала нам, что она не мелочь, а очень даже кошка  - "и не смотрите, что я игрушечная, характер имеется настоящий кошачий, то есть мерзостный." 

     Разъезжать по Австрии с орущей из багажника кошкой муж отказался.

- Повезешь на руках. Потом разберемся.

Я уселась на переднее сиденье, положила на колени коробку с кошкой и потянулась за ремнем безопасности.

"М-йа-я-я-яу!- сказала кошка. - Мурмур мур!!!!!" (смотри куда клешни кладешь!)

- Блин, сказал муж, - сделай так, чтобы кошка по дороге не орала, не бегала по салону и вообще сидела тихо, а то я за рулем постронних звуков пугаюсь. Держи ее крепко, но нежно!

Потом подумал и добавил:"Да смотри, чтоб ее по дороге не стошнило". 

Доннерветтер еще раз!

    Вы не представляете - эта кошкообразная скотина проехала на моих коленях всю Австрию, Чехию, Словакию и вернулась домой. Всего 2000 километров с кошкой на коленях! Нежно, блин! Если бы я была мужчиной, то после этой поездки, как честный человек, обязана была бы жениться на этой кошке! 

- Тварь ты неруссская - ругалась я, - если б столько денег не стоила, я бы тебя давно "забыла" в очередной славном городе!

- М-йа-аааау, - отвечала кошка. Мол, а ты что думала, покупая кошку, что я буду вести себя, как вам хочется? Я же все-таки кошка, хоть и не совсем настоящая.

     В результате, я нежно! (нежно, блин!) везла кошку на коленях, каждый вечер забирая ее с собой в гостиницу, потому что муж боялся, что в машине кошка отсыреет и испортится. 

    Так мы и входили в очередной отельчик: у каждого в руках по сумке, а у меня кошка в коробке. Надеюсь, что персонал гостиниц списывал все на русскую эксцентричность, а вечерами рассказывали о нашем появлении домашним: "Ты представляешь, Ганс, к нам сегодня приехали русские с игрушечной кошкой на руках. Совсем дикие люди." "Да ладно, Гретхен, это же русские, они все сумасшедшие".

    На ночь кошка-путешественница устраивалась на тумбочке, а днем, пока мы гуляли, "отсыпалась" в машине на переднем сидении, носить ее с собой по городу, я категорически отказалась, хотя муж настаивал: "Как ты можешь бросать бедненькую - ей же будет одиноко? Да! Ты когда будешь бронировать отель, посмотри чтобы там разрешали селиться с животными". 

    Даже когда в машине закончилось свободное место совсем и пакеты на полу не давали вытянуть ноги, кошка занимала свое законно-отвоеванное место на моих коленях. Нежно, вашу мать!

     Так мы и вьехали на Украину. 

- Сделай так, чтобы когда будем проходить границу, она не орала - грозно предупредил меня муж, - хоть убей, но заткни! 

    И вот мы дома. Кошка торжественно вручена Зайце.

- Ура! Ходячая кошка! Спасибо, спасибо, спасибо!

   Я пошла мыть пол после собаки, а муж пытаться вытащить кошку из коробки. Наконец, при помощь ножа, ножниц и такой-то матери (наш любимый семейный инструмент  - на все случаи жизни помогает!) кошку была освобождена. В раскуроченной коробке нашлась инструкция на многих языка (кроме русского) и кошкин паспорт! в который нужно вклеить фотрафию кошки, кошкиной хозяйки, а потом зарегистрировать на сайте (вот этого я Зайце не рассказала, я еще только игрушечных кошек не регистрировала). А самое главное, в пузе кошки был найден переключатель, которым ее можно выключить!  

     Всего у кисы оказалось три режима, "выкл" (самый нужный), "вкл" и "try me". В этом режиме "try" мы и ехали. И слава Богу, что в этом - потому что в обычном кошка идет, когда ей хочется (впрочем, как любая другая настоящая кошка). 

    Для начала кошку включили в полный режим и она пошла. Пес, сунул было нос полюбопытствовать, не привезли ли ему чего в подарок, но увидев, как прямо на него прет мохнатая тварь неизвестной породы и угрожающе орет, вприпрыжку ускакал прятаться в будку. Хорошо, что мочевой пузырь он полностью опорожнил еще в коридоре, а то пришлось бы еще и комнату мыть.

Зайца погоняла кошку по полу (если погладить кошку по спине, она кричит уже знакомое и осточертевшее мне "мяу" и идет), потом поставила на стол и отвлеклась на другие подарки. Но кошка то ли решила, что другие подарки такого внимания, в отличие от нее, не заслуживают, то ли ей показалось, что ее мало погладили, но она опять взвыла и поползла к краю стола. 

- Лови, - заорал муж, - щас же свалится... И убьется.  

     Теперь у нас дома живет кошка. Она умеет ходить, орать и мурчать. Ее передние лапы можно выгнуть вперед и тогда кошка смешно ползет на животе. Зайца подозревает, что задние тоже гнуться, но я как-то сомневаюсь и пока не разрешаю попробовать. 

Ведет кошка настоящую кошачью жизнь - днем спит на барной стойке возле моего ноута, вечером немного бегает по полу. Вот только мурчать не любит. Теоретически (по инструкции) она должна переходить в режим мурчания, если нажать на спину и подержать - после чего кошку можно причесывать, а она будет уютно мурлыкать. Но наша кошка характерная, мурчит редко (вот убейте не понимаю, какие действия я совершаю, когда она все-таки соглашается немного побыть довольной кошкой), гораздно чаще киса недовольно говорит "мяу" и уходит. Как всякая настоящая кошка. 

       А Зайца... Зайце кошка, конечно, нравится, она бы даже взяла ее показать свой сад, хотя боится, что кошку там кто-нибудь обидит и та от обиды сломается. Но гораздо больше Зайце нравится маленькая, совсем дешевая кошечка в розовой короне, молчаливая, покорно позволяющая себя тискать, засовывать в сумку, укладывать спать под подушку и словацкий плюшевый щенок хаски. 

       Чувствую я, что это теперь моя кошка...

ЗЫ. Пока нас не было Зайца посмотрела еще одну рекламу и теперь хочет... "маленькие бегающие заколочки, из которых можно что-то построить"! Никелодеон - аццкое зло!