Твари домашние. Dachshund Canidae

unata

9 сентября, 2011

    Купила псу витаминизированную косточку.

    Пес у нас старенький, заслуженный пенсионер, но еще бодр, весел, совсем не дурак подраться... Этакая смесь собачьего Портоса и Дартаньяна - всегда готовый вцепить в любого, вне зависимости от размера  ("я дерусь, просто потому, что дерусь") , вкусно пожрать и стащить, где что плохо лежит. 

   Когда Зайца была поменьше регулярно отнимал у нее бутерброды и сырники. Такса вообще-то собака маленькая, но зело длинная и если встанет на задние лапы... то кусок чужого бутерброда прям сам в рот ложится. 

   Кроме мерзко-противного характера наш сОбак оборудован четыремя ногами, хвостом, аристократическим шерлок-холмсовский профилем и глазами Кота из Шрека. 

   

  Профиль и хвост используется для выражения крайнего презрения к суете сует, а взгляд шрековского кота для воздействие на самых малодушных из наших гостей: 

- Ну дай кусочек? А? Ну дай -  я... всю жизнь не ел! Правда-правда! Ваааще не кормили. Никогда. Кто толстый? Я толстый? Я опух с голоду! Особенно в районе талии! Почему равномерно? Это у  меня просто такая большая талия! Ну дай, не жмись, ты ж почти не хочешь уже! Уууу, жадюга! И не подавился же! Тебе не стыдно? Вот, скажи, не стыдно? Ты посмотри мне в глаза, посмотри, говорю! Смотришь? Внимательно смотри: "О, я несчастная голодная собачка, маленькая и хорошая.... подайте на пропитание!" Пронимает? Вот, а теперь попробуй этот кусок сожрать... если сможешь..."

   

   Или для доказательства своей абсолютной непричастности к произошедшему: 

- Кто сантехника укусил? Я укусил? Да ты что, хозяйка! Как ты могла обо мне такое подумать! Я просто мимо проходил, по своим делам. По каким делам? По личным! Могут у меня быть свои личные дела? Я между прочим шел посмотреть не сожрал ли он чего, и доесть, а то мало ли... Ты вот пускаешь в дом всяких, а потом еда пропадает.Чего он орет? Откуда я знаю, чего он орет? Может он больной? Брюки порваны? Он в таких пришел! Ну, как ты можешь? Как ты можешь? Ну посмотри мне в глаза! Ты, посмотри, посмотри! Я такой несчастный, такой... голодный, хм... это не отсюда... такой честный!!! Да, не кусал я его, он невкусный! Откуда знаю, если не пробовал? Хм... Чувствую! По запаху чувствую! Невкусный, противный, орет вон. Ты за ним присматривай или хочешь я присмотрю. А?"

   

  Еще одной встроенной и, к сожалению, неотключаемой опцией является голос.

   

Диапазону таксячьего голоса могут позавидовать даже маститые оперные певцы: когда из-за двери раздается густой бас, кажется, что там по меньшей мере овчарка, зато в машине этот монстр визжит на высочайшей ноте, как стая мартышек. Если вы (счастливый человек) никогда не слышали, как визжит такса  - сходите в зоопарк, разозлите стайку мартышек особей в 10 и наслаждайтесь. По приходу домой непременно купите вкусную косточку вашему лабрадору - теперь есть повод любить его еще больше - он же такой тихий!

   

   Кроме вышеперечисленного, как и все остальные члены нашей шумной стаи семейки, такс обладает непревзойденным упорством: если какая дурость в голову вметешится, ничем ее оттуда не выбить, по принципу "если я чего решил..." Посему, "решив" начать орать в машине при посадке, он не останавливается до самой дачи, а это на минуточку полтора часа дороги.

   

К даче мы доезжаем:

1. обслюнявленные. Кто б рассказал, в жизни бы не поверила, что одна небольшая такса может вырабатывать столько слюней.

2. все в шерсти. Кажется что половина собачей шерсти за время пути перекочевала на нас и сиденья, даже во рту - шерсть. Но вот что смущает, половина на пути "туда", вторая половина - "оттуда", в принципе до дома мы должны довозить абсолютно лысую собаку... ан,нет! если бы... Остается поверить что он, такс, ее, шерсть, научился отращивать фантастическими темпами и полностью менять шерстяной покров по желанию за день-два. Причем исклюительно из вредности!

2. отдавленные в районе ног и выше. Сидеть смирно этот зверь тоже не способен и хаотично перемещается по салону. Особо пикантно выглядят мои ноги на следующий день, когда синяки в форме отпечатков собачьих лап проявляются во всей красе. 

3. оглохшие, а муж еще и охрипший, потому что периодически его нервы не выдерживают и он пытается наорать на пса: "Заткнись, зараза, заткнись!". Пес, тут же воспринимает эти вопли как попытку вступить с ним в конкурентную борьбу и увеличивает громкость. Дуэт мужа и пса получается особенно громким и противным.Зато соседям по пробке есть чем развлечься.

4. с твердой решимостью уж на этот раз точно спустить с этого гада шкуру  и больше никогда его с собой не брать.

   

  О чем это я? Ах,да... косточка. Купила, значит. Правда, нашего размера не было и я взяла побольше - а че, вроде должна влезть, на себя примерила - у меня варежка не намного меньше. 

   

   У пса кость вызвала такой восторг, что он сперва даже прикоснуться боялся к такой роскоши. Ходил вокруг кости кругами, вздыхал, обнюхивал, примеривал к пасти, отходил нервно похлебать водички и тут же несся обратно, а вдруг кто спер, пока он тут... Опять примеривался... облизывал, отходил... и все это непрерывно подвизгивая от восторга. "Шкуру спущу, - пообещала я, - неужели ты даже кость не можешь сгрызть не доставая окружающих?!Замолчишь ты наконец?!" Он бы может и замолчал - но разве можно любоваться такой костью молча! 

   

   Кроме того, назревала дилемма: кость просто просилась быть сожранной, но ведь если сожрать  - то ее, такой великолепной, такой пахучей уже не будет. Промучавшись с полчаса, собак сел над костью, поднял морду кверху и завыл от переизбытка собачьих чувств. Мое терпение лопнуло и с воплем "Убью заразу!" ворчащий, отчаянно сопротивляющийся пес с намертво зажатой в челюстях костью (не отдам, с ней хорони!), был вышвырнут в коридор.  

   

  Там он сперва предпринял попытку зарыть кость в лежанку. Зарывалось плохо. Потом попробовал лечь на кость свехру, но так тоже оказалось нехорошо - лежать неудобно - великовата будет и жестковата, а как ее грызть под собой вообще непонятно. 

  Зажав кость в зубах такс пошел искать подходящее место для столь ценной в хозяйстве вещи. Кость сопротивлялась, не хотела влезать в самые укромные местечки,  в пути угрожающе кренилась вперед  (все же тяжеловата оказалась) собираясь превратить аристократический профиль в пекинеса посредством жесткого контакта с полом.

   

  Потом вдруг пришел приятель сэра Германа (явно кость, гад учуял). Кусаться с костью занимающей всю и еще чуть-чуть пасть оказалось неудобно, пришлось срочно кость спасать под стол. Кость большая и спасать ее было тяжело. Тут собачьи нервы не выдержали во второй раз и пес опять завыл. 

   

  Даже побираться у стола пес пришел с костью. Заскладировал рядом и заглядывая просительно в глаза сэру Герману "Ну ты в курсе про "делиться надо", да?" один глазом все косился  - не исчезла ли, не покусился ли кто. Вот интересно, гулять он вечером тоже с костью пойдет? 

   

 Не знаю, чем дело закончится, но по моему дому уже третий час шатается несчастная собака с огромной костью в зубах, страдальческим выражением по всей морде и подвывает.