Как-то у меня в ванной поселилась крыса. Ну, не то чтобы поселилась... и не то чтобы прямо в ванной, так... забегала в гости. Часто и густо.
Короче, захожу я, значит, в ванную, очередной раз душ принять, а то жарко - сил уже нет, а там она.
Сидит на стиральной машинке. Упитанная такая, хвост длинющий, здоровенная - Валуев среди крыс, даже не знала, что они такие здровые бывают. На меня смотрит... типа: ну и шо ты встала? Заходи, не обижу.
Нет, я ее не виню, и даже где-то понимаю - она явно считает, что имеет на мою ванную больше прав. Ее крысиные предки поколениями жили на этом самом месте. Потом их родные трущобы снесли, на их месте построили новые дома, а старые хозяева, переезжая, почему-то забрали с собой только тараканов...
Наши новые дома оказались крепче, их сложнее грызть, но и не такие бастионы брали. И если постараться, то можно проделать неплохие дырочки. Вот она и проделала - здравствуйте, я вашатетя крыса.
Принимать душ с крысой я посчитала превышением моего личного уровня допустимого экстрима, поэтому заходить не стала.
Зато решила позвать на помощь, ведь она явно боится меня меньше, чем я ее.
Через минуту такса был разбужен, растолкан, обруган за невыполнение служебных обязанностей и допинан до ванной. Увидев гостью, сОбак на мгновение остолбенел от такой наглости. И этого мгновения крысе хватило, что с насмешкой глянуть на меня "Такса? И это все на что ты способна?". И исчезнуть под ванной через щелку, через которую, кажется, даже таракан с трудом пролезет, оставив меня наслаждаться получасовой собачьей истерикой.
Здесь нужно лирическое отступление. Ванна у меня акриловая, вмурована насмерть и впереди ее закрывает акриловая же загородка. Возле самой стены есть выход трубы канализации к стиралке и вот там-то, выпилено в акриле небольшое отверстие для этой самой трубы. Залезть ПОД ванну нельзя в принципе.
Собак конечно пытался погрызть акрил, но во-первых у него рот как у змеи на 180 градусов не открывается, а во-вторых акрил доволно твердый. Поняв, что прогрызть не выйдет, собак попытался в нем дыру процарапать, и пытался до тех пор пока не получил по шее сразу за все.
"Ладно, - решила я, - она испугалась собаки и ушла".
Ага, щас. Эта крыса была не только Валуевом, но и Энштейном среди крыс. Мозгов понять, что собака под ванну к ней не пролезет, а в саму ванну не запрыгнет, ей хватило.
Так началась великая крысиная война за ванную. Я считала ,что имею полное право принимать ванну в одиночестве , крыса - что жадность - плохое чувство и все млекопитающие братья навек - в смысле, делиться надо с братьями меньшими, а ванная большая, на всех хватит.
Должна заметить, что наша крыса оказалось зверем довольно интеллигентным и скромным. Не гадила, не воняла, ничего не портила. В отличие от большинства своих сородичей она была довольно милой соседкой.
Но очень любила мыло.
Начала она с моего любимого травяного, чем подтвердила его безусловную натуральность. Пропажа первого куска даже прошла незамеченной. Народу у нас много мало ли ктосъел использовал.
Второй кусок оказался слишком велик, поэтому начал поедаться прямо на месте. Очередная собачья истерика и крысиный хвост, исчезающий в дырке между трубой и стенкой.
Следующим оказался мужнин скраб на водорослях (могу только выразить свой респект девочке, которая это мыло делает: крыса одобрила всю ее продукцию, значит хорошее).
Последний кусок был украден со стеклянной полки над умывальником. Как она умудрилась залезть туда и уволочь мыло, ничего не уронив (представляете сколько всякой бьющейся хрени стоит на этой полке?) я не понимаю.
К этому моменту собака практически жила в ванной, но то ли они уже подружились и играли в "поймай меня если сможешь", то ли крыса еще и Дэвид Коперфильд.
Процедура принятия душа значительно усложнилась. Тихонько подкрадываешься к двери, резко открываешь, впускаешь собаку и только потом включаешь свет и заглядываешь.
"Провереномин крыс нет" - можно заходить. Знакомые сильно удивлялись "А кто у вас там?" Да, блин, как в том анекдоте: "Не знаю! Но мы-ы-ыло лю-ю-юбит!"
Закончилось все прозаично. Меня достало ежедневно мыть ванну едкой антисептической дрянью. И я, вооружившись гигансткими клещами, всякими железяками и такой-то матерью, открутила болты креплений на загородке, сняла ее даже почти не сломав, вытащила из ванной стиралку и запустила под ванну собаку.
Никого он там, конечно, не поймал, хоть и сидел там безвылазно неделю.
Но крыса на него обиделась за нарушение правил игры и ушла.
Жалко, - сказал муж, - такая интеллигентная животная. Может надо было ее помыть да себе оставить? Мылом кормить.... Где еще с такой крысой познакомишься, даже от сОбака больше бардака, чем от нее... а мыться и жидким мылом можно, она такое не ест....
Что я на это ответила, писать не буду, а то если заменить все нецензурные слова на "..." то получится одно сплошное многоточие.
Крыса больше не заходит, совсем ушла.
Зато пришли тараканы!!!! Но это уже совсем другая история
Короче, захожу я, значит, в ванную, очередной раз душ принять, а то жарко - сил уже нет, а там она.
Сидит на стиральной машинке. Упитанная такая, хвост длинющий, здоровенная - Валуев среди крыс, даже не знала, что они такие здровые бывают. На меня смотрит... типа: ну и шо ты встала? Заходи, не обижу.
Нет, я ее не виню, и даже где-то понимаю - она явно считает, что имеет на мою ванную больше прав. Ее крысиные предки поколениями жили на этом самом месте. Потом их родные трущобы снесли, на их месте построили новые дома, а старые хозяева, переезжая, почему-то забрали с собой только тараканов...
Наши новые дома оказались крепче, их сложнее грызть, но и не такие бастионы брали. И если постараться, то можно проделать неплохие дырочки. Вот она и проделала - здравствуйте, я ваша
Принимать душ с крысой я посчитала превышением моего личного уровня допустимого экстрима, поэтому заходить не стала.
Зато решила позвать на помощь, ведь она явно боится меня меньше, чем я ее.
Через минуту такса был разбужен, растолкан, обруган за невыполнение служебных обязанностей и допинан до ванной. Увидев гостью, сОбак на мгновение остолбенел от такой наглости. И этого мгновения крысе хватило, что с насмешкой глянуть на меня "Такса? И это все на что ты способна?". И исчезнуть под ванной через щелку, через которую, кажется, даже таракан с трудом пролезет, оставив меня наслаждаться получасовой собачьей истерикой.
Здесь нужно лирическое отступление. Ванна у меня акриловая, вмурована насмерть и впереди ее закрывает акриловая же загородка. Возле самой стены есть выход трубы канализации к стиралке и вот там-то, выпилено в акриле небольшое отверстие для этой самой трубы. Залезть ПОД ванну нельзя в принципе.
Собак конечно пытался погрызть акрил, но во-первых у него рот как у змеи на 180 градусов не открывается, а во-вторых акрил доволно твердый. Поняв, что прогрызть не выйдет, собак попытался в нем дыру процарапать, и пытался до тех пор пока не получил по шее сразу за все.
"Ладно, - решила я, - она испугалась собаки и ушла".
Ага, щас. Эта крыса была не только Валуевом, но и Энштейном среди крыс. Мозгов понять, что собака под ванну к ней не пролезет, а в саму ванну не запрыгнет, ей хватило.
Так началась великая крысиная война за ванную. Я считала ,что имею полное право принимать ванну в одиночестве , крыса - что жадность - плохое чувство и все млекопитающие братья навек - в смысле, делиться надо с братьями меньшими, а ванная большая, на всех хватит.
Должна заметить, что наша крыса оказалось зверем довольно интеллигентным и скромным. Не гадила, не воняла, ничего не портила. В отличие от большинства своих сородичей она была довольно милой соседкой.
Но очень любила мыло.
Начала она с моего любимого травяного, чем подтвердила его безусловную натуральность. Пропажа первого куска даже прошла незамеченной. Народу у нас много мало ли кто
Второй кусок оказался слишком велик, поэтому начал поедаться прямо на месте. Очередная собачья истерика и крысиный хвост, исчезающий в дырке между трубой и стенкой.
Следующим оказался мужнин скраб на водорослях (могу только выразить свой респект девочке, которая это мыло делает: крыса одобрила всю ее продукцию, значит хорошее).
Последний кусок был украден со стеклянной полки над умывальником. Как она умудрилась залезть туда и уволочь мыло, ничего не уронив (представляете сколько всякой бьющейся хрени стоит на этой полке?) я не понимаю.
К этому моменту собака практически жила в ванной, но то ли они уже подружились и играли в "поймай меня если сможешь", то ли крыса еще и Дэвид Коперфильд.
Процедура принятия душа значительно усложнилась. Тихонько подкрадываешься к двери, резко открываешь, впускаешь собаку и только потом включаешь свет и заглядываешь.
"Проверено
Закончилось все прозаично. Меня достало ежедневно мыть ванну едкой антисептической дрянью. И я, вооружившись гигансткими клещами, всякими железяками и такой-то матерью, открутила болты креплений на загородке, сняла ее даже почти не сломав, вытащила из ванной стиралку и запустила под ванну собаку.
Никого он там, конечно, не поймал, хоть и сидел там безвылазно неделю.
Но крыса на него обиделась за нарушение правил игры и ушла.
Жалко, - сказал муж, - такая интеллигентная животная. Может надо было ее помыть да себе оставить? Мылом кормить.... Где еще с такой крысой познакомишься, даже от сОбака больше бардака, чем от нее... а мыться и жидким мылом можно, она такое не ест....
Что я на это ответила, писать не буду, а то если заменить все нецензурные слова на "..." то получится одно сплошное многоточие.
Крыса больше не заходит, совсем ушла.
Зато пришли тараканы!!!! Но это уже совсем другая история
Комментариев нет:
Отправить комментарий