У меня острый приступ графомании, поэтому... прячьтесь быстро! так что, если успею, то сегодня будет много всего. Уж звЫняйте меня.
  А так как сегодня ваша лента забита чуть больше, чем полностью, стенаниями по СК, рейтингу и проклятьями СУПу - то я буду вашим лучом света в "темном царстве".
  Во я загнула, а?  Это к приступу графомании обостряется мания величия. Следующая стадия - "владычица морская и рыбка мне полы моет".
  Пока чуток обо всем. И потом пойду сказку запишу, пока не забыла.

По катом будет ненормативная лексика. А я говорю - будет! Особо нежным не ходить!  
***********************************************
Про кошек. И любимого мужа. 
    Вспомнилась одна мини-история. 
    У моего мужа два высших образования, не помню сколько, но много, лет педстажа  (интеллигентнейший человек, интеллигентнейший!) и всякое прочее. Я когда с ним познакомилась, думала что такие только на белых конях, в белом костюме,  белых та... нет это из другой оперы и белым стихом. Со всеми на "Вы", а самое простое предложение в записанном виде занимает полстраницы. Степень занудства временами достигает высшей отметки "Шелдон Купер".

  При этом интенсивность мата друзья давно предлагают измерять в мини-К. (я ж говорю - интеллигентнейший человек! в очках и IQ! )
  А что? Я как-то прочитала, что один доктор не помню каких страшных наук, физик, математик и т.д. написал книгу про вселенскую катастрофу. Художественную. Научно-фантастическую. В конце книги взрывались планеты, смещались галактики и звезды, что-то там происходило с атомами и материями. Заканчивалась книга словом "ПИ...Ц!". 
  По-моему, емко и гениально. 

  Так вот про мужа. 
  Несколько лет назад засиделся муж за компом, а я спать пошла. Что-то он там изучал, устанавливал, сносил и  ставил заново. При этом произносил много известных слов в неизвестных комбинациях (боцман сухогруза нервно курит и записывает в книжечку). 

 На следующее утро спрашиваю:
- Чем это ты так мучился-то?
- Да прога одна... Эта... как ее... (б...!)... Короче, что-то типа еб...ые кошки. 
- Хто?!!!
- Говорю ж, программа. Называется что-то типа еб...е кошки. 
- Ты уверен, что она именно так называется? 
- Ну... что-то похожее... Тебе не надо. 

  Как это не надо?! Такую программу мне и не надо? Нет, я хотела это видеть! 
  Вечером докопалась опять - покажи! А то я спать не могу, хочу знать что эти кошки делают. И как они на самом деле называются. 

  Показал. да. Муж ошибся. Прога, конечно, называлась не так. Но она называлась...UebiMiau! А это совершенно, совершенно другое дело! 

Вчера вспомнила эту историю, до сих пор хожу ржу. И чего смешного... популярная между прочим прога...

****************************************
Лучшее средство от тараканов. 

   Насекомый царь опять объявил нам войну. Если вы помните, мои тараканы размером со слона, летают, бегают, как гоночная машинка, жрут дихлофос, оборудованы метровыми клыками, когтями длинными усами и закованы в броню и панцирем  об который можно поломать совок. Убивать приходится физически, потому что отрава их не берет.  Завезены в наши края китайцами и плодятся с китайской скоростью. 
  Компания, по печальному стечению обстоятельств, названная нашим ЖЕКом, их периодически травит чем-то мощным - когда тараканы от угроз выселить их из офиса переходят к активным действиям и начинают выносить столы. 
  После геноцида тараканы уходят в подполье, откуда ведут партизанскую войну, готовят противоядия, строят Звезду Смерти и собирают новую армию. 
 
  Я их боюсь до полусмерти. При виде лазутчика я начинаю орать и убегать. Сама я убить эту тварь не способна, а когда на мой крик прибегают мужчины с автоматом таракан уже помахал мне четырьмя лапами и степенно удалился. 

   И вот однажды решила я помыть плитку в ванной.  Притащила перчатки, губки, разделась - ванную я обычно мою в одних трусах, а то все равно вся одежда мокрая будет. Мне так удобнее: вытереться проще, чем переодеваться и сушить джинсы. 
   И тут обнаружила, что мой склероз (и маразм) сыграл со мной очередную злую шутку и я почему-то вместе Акрилана купила Антиплесень. Но я ж уже настроилась мыть ванную! А если я чего решил - выпью обязательно... 

  Пошла рыться по дому. Подходящего ничего не нашла. Но зато нашла... Шуманит...для мойки плиты. А че, думаю - написано "для стекло-керамики", слово "керамика" есть? Есть. Значит подойдет. Уж точно лучше, чем Антиплесень. 

  Вооружилась бутылкой и пошла брызгать. Перчатки разлезлись через десять минут, но зато как отмывает! Я радостно брызгаю и тру, и побыстрей, а то чувствую руки сейчас тоже разлезутся. 

 И вот картина маслом: стою я в ванне, в трусах и очках, вся мокрая, в одной руке брызгалка, в другой тряпка. И тут появляется ОН. 
  Я знаю, он долго сидел в засаде, ждал пока я буду голая, мокрая, беззащитная и  меня можно будет брать голыми лапами. Гигантская тварь залазит на бортик ванны, поводит усами, щелкает зубами и падает прямо ко мне в ванну. 
  Я замираю. Понимаю, что из ванны выпрыгнуть через бортик я целой не смогу, тем более что стою к нему спиной, а мордой к помытой стенке - горные козы в моем роду как-то не случились... а жаль... 
   Дверь закрыта! У нас она крепкая, толстая - шансов пробить ее насквозь у меня тоже маловато (вот незадача  - и бегемотов в  родичах тоже не оказалось). Могу, правда, убиться об  стену дверь и больше не видеть ЭТО. Пусть так жрет.

   Но тут во мне заиграла горячая кровь армянского дедушки - тварь я дрожащая или право имею... на собственную ванную?!  И я решила принять бой! Даже загнанный в угол заяц нападает на своего обидчика! 
  Я скосила глаза и через плечо посмотрела на таракана. Тот после падения еще не прочухался и у меня был шанс! 
  Я направила на врага брызгалку и нажала на курок пульверизатор. Думаю, он хоть чихнет, а я пока выберусь и убегу, пусть сам домывает. 
  Таракан чихнул. А потом перевернулся лапами кверху и замер. 

  Через час пришел муж. Вымыл из ванны лужицу жидкости оставшуюся от таракана и две задние лапы. 
  Ехидно поинтересовался: 
- Ты в него плюнула что ли?  Нехилый у тебя яд.... Да тебя можно как оружие массового поражения использовать!

  Я обещала, если не перестанет издеваться над бедной женщиной, плюнуть в него, и пошла домывать плитку. 

   Бутылка Шуманита прочно поселилась у нас ванной комнате. И это реально ЛУЧШЕЕ средство от тараканов. 


Усе. Пошла писать сказку. А то склероз сейчас все из башки выветрит. Еще буду. 
ЗЫ. Не поверите - иду МЫТЬ ПСА!