Про хорьков, собачек и насморк. Зоологическое.

 Продолжим.
Кусачую мимишку отдали обратно заводчику и мой палец остался без своей стаи. И самое обидное - я так и не узнала, как же воняет хорек!  Но "дорогое Мрзд"  все-таки решило пойти мне  навстречу: просили - выполняем!

Про собачку и болячки.
Если помните, собачка наша заболела в декабре. Сильно. 
Сперва он решил выпить всю воду в кране да, наша собака тоже еврей, потом оказалось, что несмотря на выдающиеся способности к растяжению, вся вода внутрь не влазит - сколько не старайся, все равно там еще много остается. 

Про способности.
   Муж очень любит рассказывать историю, как собАк был маленький и его только принесли домой. Продавец выдал с собой консерву с кормом и ценное указание - выложить немного в мисочку и когда щенок ест, смотреть на него сверху. У такс в этом нежном возрасте имеет ярко выраженная талия, животик втянут и  такая неравномерно набитая сосиска получается. Так вот, когда сосиска, по мере наполнения пуза, станет ровной и гладкой (талия исчезнет) - значит, собачке хватит.
   Консерву вскрыли, еды в мисочку выложили, выпустили чаб-чаба (это мультик такой смешной - рекомендую). Молотилка заработала и миска опустела. Талия не изменилась. Добавили корма. Опять миска опустела без всякого ущерба для фигуры. И еще раз... Потом муж решил, что все-таки такая маленькая собачка не может столько сожрать и лучше сделать перерыв - а талия у него неправильная. Пес понял, что больше жратвы не будет и наконец ... выдохнул. И сразу стал похож на бочку на ножках!  


   Так вот. Воды в кране было много. А уже и в собаке много. Пришлось часть воды это... вылить. А потом еще вылить... и еще. Не знаю, может он собирался сделать личное море в коридоре и осваивать плавание баттерфляем или заморозить и купить коньки... Но переливание воды из крана в коридор столь экзотическим способом не встретило в семье поддержки - злые  мы и черствые.

   После первой порции будущего моря, сэр Герман получил люлей, собаку и был послан далеко гулять пса еще раз. Честно погулял, привел и тут пес выдал вторую порцию моря. Пока я очередной раз занималась любимым делом (полы, блин, мыла!) пес досдал остатки и приступил к пополнению запаса.  (Цистит, скотина... - догадался Капитан Очевидность.) 
   - Простудили мне собаку, заразы! - взвыла я, - сколько раз говорила - одевайте, холодно на улице!  
   Воду у собачки отняла, гентамицин на всякий случай вколола (только он нашелся), промокшую будку выкинула, старую подушку нашла и положила. На ночь глядя собачку в клинику не потащишь, надо утра ждать. 

    До утра пес залил коридор и кухню из личных запасов...????? (и где он их хранил?) два раза. Встала, помыла полы! (и прекратите не медленно ржать!) выкинула подстилку. 
  На улице как раз похолодало и даже снег (все 72 снежинки) выпал. Типа зима пришла. Муж на предложение подвезти нас в клинику как-то сразу засуетился, сказал, что там снежно и очень скользко и и из двора он будет полчаса выезжать - короче, вы быстрее дойдете... Кто б сомневался. Препираться с мужем точно дольше, а идти нам на соседнюю улицу. 
    Но. Собачку надо одеть - там таки минус. Вспоминаю, где собачья куртка. Достаю. Куртка у пса хорошая - на шерстяной подкладке, сверху плащовка и на молнии на спине. Если мне не изменяет память, то в последний раз мы ее доставали два года назад и она слегка болталась...  А тут... Запихала пса в куртку, до плечевого пояса застегнула. И все. Не, я, конечно, вижу что собачка наша явно не голодает и понятие "талия" осталось где-то в щенячьей юности...Но я помню, что куртка была свободно! 
 - А ну, выдохни, бегемотина! - командую. и с трудом застегиваю молнию почти до конца. - Дышишь? Ну и ладно.
   Сверху выделяю собственный полосатый шарфик на шею. (А ниче так шея - у мужа меньше в обхвате. ) Пошли. 

    Идем в клинику, пес каждые два метра выливает остатки водного запаса организма. Грустный и вялый. даже на придворных кошек не реагирует.
 - Ниче, - говорю, - щас тебе мохнатую задницу наколят и будешь как новенький. Цистит у всех бывает.

      Рано я радовалась. Веселый доктор ощупал пса со всех сторон снаружи и внутри и сказал, что это а) не цистит б) анализы будем сдавать утром на голодный желудок завтра. в) а пока собачку ни в коем случае нельзя ограничивать в воде! пусть пьет, сколько хочет - ему нельзя терпеть (блин! а мне ЭТО терпеть можно?!)  г). у пса скорее всего диабет и наша дальнейшая жизнь будет веселой. 
    - По всем признакам диабет, - весело сообщил доктор, - он же у вас и поправился явно в последнее время, правильно? - аж курточка не лезет...  И доктор кивнул на пса. 
  Я глянула. Вы знаете, что лежащая такса похожа на крокодила? Пес тоже был похож. На крокодила... На крокодила, проглотившего глобус. И глобус выпирал во все сторон как раз из тех мест, где раньше была талия. Блин, а я-то думала, что пес просто не дурак пожрать...   

   Остальной денек был веселый донельзя. Называлось "пьем и писаем".  
  Собачка выпивает полцистерны, полчаса перерыв и гулять. Пришли, поел, попил, еще часик - гулять. Поел, попил, перерыв... упс, не успели... помыли пол, сменили подстилку (все его уже кончилось, остались только старые полотенца), погуляли...   
   Пришли... хрен тебе! и полстакана воды - хватит. Хы, щас!  Пес-то наш умеет очень неплохо информировать о своих потребностях - он миской громыхает, когда жрать и пить хочет. Громко. Очень громко. И даже музыкально. И воет, когда на улицу надо. Так что: бдымц-бдымц-бдымц-бдымц, сука!, на тебе - пей! Хлюп-хлюп-хлюп! Бдымц-бдымц-бдымц! Хлюп-хлюп-хлюп... Уууууууу, уваууу, увауу!  Шо опять?! Как ж ты мне...дорог...  

    К вечеру  я уже задумывалась не поселиться ли на улице - все равно мы там больше времени проводим...  и нет ли в моем доме недостатка в меховых шкурках... 
  Если честно, то я садистка и в 9 вечера у собачки воду отобрала и миски отобрала - спать-то тоже нужно когда-то. 

  Утром выдала собачке призовую миску воды, запихала  в куртку, обмотала полосатым шарфом - нам вся улицу в таком виде радовалась, жаль у пса кепки в клеточку нет и трубки - чистый Шерлок Холмс. 

   Пришли, сдали анализ и... пошли еще на сутки радоваться жизни и прогулкам каждый час. Но вечеро нам позвонила сестричка и сказала, что анализы пришли, она их уже доктору на почту выслала и он даже назначение прислал - хотите, приходите сейчас.... Мы? Лечиться? Конечно, хотим! Сейчас! В клинику  бежала впереди пса. 

   Доктора в больничке уже не было, а была сестричка и ночной врач. И мы втроем пытались поставить псу катетер в лапу. Но пес уже вспомнил, что такое больница, что такое уколы и всеми силами принялся доказывать, что он еще совсем даже живой и о-о-о-очень бодрый. 
   Через 20 минут мы, все заляпанные собачьей кровью, капитулировали перед превосходящими силами противника. Еще бы! нас всего трое против этого монстра! Сестричка устало вытерла пот и сказала, что сейчас поставит только уколы, а вот завтра будет самый главный врач-убийца и он сможет. Торжествующий пес позволил обколоть его со всех сторон и даже как-то ожил. Напоследок мне мстительно напомнили (ага, а вдруг я забуду!) что псу нельзя терпеть жажду... 

   От уколов псу резко полегчало и перерыв между "бдымц" и "Уваууу" достиг двух часов. Даже поспали ночь. Правда, очередную подстилку выкинула и пол помыла утром. 
   Но зато самый главный киллер врач-убивца в минуту поставил катетер и  капельницу. Попутно обрадовав, что сахарного диабета нет, но поджелудочной таки  жопа, и назначив еще лечебный корм - для диабетиков и сильно зажравшихся с жопой поджелудочной (корм, кстати, оказался похудательный  - потому как пес его начитает жрать, только при предвестниках голодной смерти, но зато на нем теперь сходится курточка) Сперва доктор хотел, чтобы мы два раза в день ходили, но я взвыла и нам разрешили один, а уколы дома самим делать. 

    И вот каждое утро мы с псом упаковываемся в куртку - на улице все-таки выпал снег и даже приличный для нас минус - и идем на капельницу. Повеселевший пес в полосатом шарфе скачет по сугробчикам и живо интересуется всем о 4-х лапах. Веселье продолжает как раз до дверей клиники. Здесь пес делает вид, что он уже почти умер и ваще - дальше не пойду, здесь похорони!  Я беру его на руки и тащу внутрь (а это на минуточку килограмм 12 так). 

   Продолжение ежеутреннего шоу - внутри. Капельница процесс небыстрый. Сидеть на холодном железном столе псу неуютно. И скучно. 
     Поэтому пес старается развлечь меня и окружающих, как может. Сперва пес воет, потом начинает приплясывать, так что приходится его с усилием держать, периодически взревывая: "Да стой же ты спокойно, скотина ушастая! И заткнись наконец!" 
    Потом пес начинает миграцию. Первой мне на плечо кладется голова - ой, я такой слабый-слабый, почти помер, подержи меня. Потом осторожно на трех лапах начинает подтягивать остальное и в конце концов оказывается плотно сидящим всех тушкой у меня на коленях, морда на плече, одна лапа с катетером крепко зажата  у меня в руке. 

    Устроившись поудобнее пес начитает петь. Мне в ухо. Вот он давно подозревал, что он реинкарнация Марио Ланца, но никто ж не верит. А все потому, что спеть не дают. Да-да, не дают! Злые жестокие люди, ничего не смыслящие в настоящем искусстве! Сразу орать начинают и тапками кидаться. А если бы только дали!  И послушали!  А тут такой случай: хозяйка ни тапком кинуть, ни даже убежать не может - пой сколько хочешь. И пес случаем пользуется. На всю катушку. 
    А теперь еще одна подробность. Нужная. У меня аллергия. На пса. Жесткая. С отеком слизистой и прочими прелестями, не смертельно, но носовое дыхание перекрывает быстро и эффективно. Поэтому дома я пса глажу и сразу бегу умываться, не расстаюсь с Назонексом и периодически зимой (когда окна закрыты, а пса не вымоешь) сажусь на курс антигистаминных. Иначе мне придут кранты. Решения эта проблема не имеет  ну кому ж я его отдам? 
   Представили картинку? Сижу я -  морда чешется, глаза текут, нос заложен намертво, в одной руке зажата лапа, второй пытаюсь придерживать тушку на коленях, чтоб не съезжала. А тем временем этот вредитель подвывает мне в ухо! 

    На третий день пса попустило до обычного состояния - прогулки три раза в день и перманентное желание подраться на улице.     
    Мой нос к этому моменту переплюнул Соловья Разбойника ака Иван Охлобыстин, который говорил, что может обонять только  "три Г" : газ, гавно и Гуччи - я уже не обоняла ничего  и носом дышала через раз, плохо и недолго. И вот тогда настал тот самый "день хорька".

Чем пахнет хорек и о пользе насморка. 

   Это знаменательный день начался как обычно. Мы с псом идем наши полтора квартала в клинику. Пес уже на жестком контроле, но это не мешает ему попытаться три раза вступить в драку с соседским хаски, неизвестным чау, собакой Баскервилей в голубом свитерке в ромашках и... съесть Пончик. 
  Пончик - вершина собачьего дизайна: смесь крысы, мопса, таксы и кикиморы (вот честно, я не смогла придумать, какое же  уе...ще страшное ээээээ.....оригинально выглядящее животное внесло свою долю в этот впечатляющий экстерьер) несся к нам через дорогу и радостно тявкал. За ним неслась хозяйка и кричала "Пончик! Пончик! Фууууу! Не бойтесь, он дружелюбный!"  Пра-а-а-авда? А-то мы та-а-ак испугались! У пса аж челюсть упала - во, блин! само идет!  ща закусим... 

     Я понимаю, что, возможно, другие собаки, завидев это чудо селекции - выпученные глазки мопса (ничего не имею против мопсов, они милые, но очень смешные собачки - просто над ними люди с извращенной фантазией долго издевались, пока не получили желаемый результат. А вы знаете, что у мопсов глазики выпадают? Совсем. И на ниточке болтаются. Не бойтесь, их потом обратно запихивают), изгиб лап кавалериста (у такса поровней будут) и три торчащие волосины на голой морде - обращаются в бегство и писаются от ужаса. 
   Но моему-то только что не дали порвать на клочки собаку Баскервилей, в чей нежно-голубой свитерочек в ромашечках можно две меня засунуть и еще место останется.   
   И челюсть он поднимать не стал... да ты че хозяйка? Это я не пасть открыл заранее! Да, удивился сильно, ты бы тоже... того... удивилась. Да не держи ты меня! Пусти, кому говорю! Он же дружелюбный, мы щас знакомиться будем...гррррррр!  Ну хоть на ползуба познакомлюсь! Грррррр!  
  
    Тяжело пыхтя и отдуваясь, поднимаю на руки брыкающегося и рычащего пса - аааааа! опять не дали подраться!! Я его уже к пасти примерил! совести у тебя нет!  - и несу, пытаясь не наступить на дружелюбного Пончика. 
   Такса - это чемодан без ручки. Для переноски крайне неудобен.   Совсем запыхавшись вваливаюсь в клинику. Спихиваю пса - уффф! тяжелая скотина. 

     И тут я понимаю, что что-то  не так. Никто не прибегает на звук дверного колокольчика, внутри холодно, как на улице... да и двери в 10-тиградусный мороз почему-то были открыты настежь - аж сугробы намело... 
  Садимся на диванчик. Пес тут же залазит обратно на колени, утыкается мордой мне в ухо и загривком в нос - ты мне подраться не дала? Не дала! На руки взяла? Взяла! Вот и держи теперь!   - а мой и так уже не очень дышащий нос тут же перекрывает мне остатки кислорода. 

  Из недр клиники появляется странно выглядящее существо, закутанное в халат до ушей, операционную шапочку и плотную  маску-намордник. В руках у существа баллон-аэрозоль, которым оно щедро пшикает вокруг. Существо открывает, только что закрытую нами дверь и тут замечает нас. 
 - Избините, пжалста - сдавленно сипит сестричка. - У наб тут небальшая небриятность. Вы подождите, там бейчаб пробетрят. Хотите подождать на улице? 
- Эээээ.. - не поняла я. - Чего?


   Сестричка снимает намордник, морщится - ух, ты ж б..! и жадно вдыхает воздух с улицы: Сейчас там проверят и помоют и можно заходить. Если хотите...
  Выходит доктор, тоже весь закутанный и в наморднике: День добрый! Вы извините, у нас тут... Но сейчас... - оборачивается к сестричке - ты хоть формалин открой там что ли! И вентилятор принеси еще один! 

   Я ничего не понимаю, но понимаю, что всем, кроме меня, почему-то плохо дышится но точно не газ, не Гуччи и не г...о. Но мне-то никак не дышится вообще. 
  Сидим, ждем, вскоре появляется еще один доктор и ведет нас в процедурную. Там... настежь открытые окна, два венилятора и сестричка с аэрозолем. 
   И вот тут меня догоняет... 
   По ощущениям даже моего недышащего носа здесь умер кто-то очень большой, возможно динозавр... Давно умер, недельки так три назад.  А перед смертью обосрался. От души так обгадился. Сперва  динозавр обгадился, а потом нюхнул и умер, или умер, а потом уже... Но факт, что все вот это, что от динозавра осталось, три недели (вместе с динозавром) никто не убирал... 

    Я быстро уткнула нос обратно в пса - нос с облегчением перестал дышать - и пробурчала оттуда: Что это? 
 - Хорек. - так же сдавленно ответила медсестра. - Хорька на операцию приносили. И ему было страшно... 
  И добавила: - Это вы еще удачно пришли (удачно, да?), мы уже два часа убираем. Весь завтрак ушел в ..... Но вы хорош держитесь! 

   Так к моим "три Г" прибавилось одно Х. И теперь я знаю, как пахнет хорек, дура, вот оно мне надо было? И я узнаю теперь этот запах блин чтоб его. 
  А если вы вдруг почувствуете запах недельки три назад помершего от поноса динозавра, то знайте - кто-то  гад такой  где-то здесь напугал очень мимишного хорька! Не пугайте хорьков! Они этого не любят!