Про хорьков, собачек и насморк. Зоологическое.

 Продолжим.
Кусачую мимишку отдали обратно заводчику и мой палец остался без своей стаи. И самое обидное - я так и не узнала, как же воняет хорек!  Но "дорогое Мрзд"  все-таки решило пойти мне  навстречу: просили - выполняем!

Про собачку и болячки.
Если помните, собачка наша заболела в декабре. Сильно. 
Сперва он решил выпить всю воду в кране да, наша собака тоже еврей, потом оказалось, что несмотря на выдающиеся способности к растяжению, вся вода внутрь не влазит - сколько не старайся, все равно там еще много остается. 

Про способности.
   Муж очень любит рассказывать историю, как собАк был маленький и его только принесли домой. Продавец выдал с собой консерву с кормом и ценное указание - выложить немного в мисочку и когда щенок ест, смотреть на него сверху. У такс в этом нежном возрасте имеет ярко выраженная талия, животик втянут и  такая неравномерно набитая сосиска получается. Так вот, когда сосиска, по мере наполнения пуза, станет ровной и гладкой (талия исчезнет) - значит, собачке хватит.
   Консерву вскрыли, еды в мисочку выложили, выпустили чаб-чаба (это мультик такой смешной - рекомендую). Молотилка заработала и миска опустела. Талия не изменилась. Добавили корма. Опять миска опустела без всякого ущерба для фигуры. И еще раз... Потом муж решил, что все-таки такая маленькая собачка не может столько сожрать и лучше сделать перерыв - а талия у него неправильная. Пес понял, что больше жратвы не будет и наконец ... выдохнул. И сразу стал похож на бочку на ножках!  


   Так вот. Воды в кране было много. А уже и в собаке много. Пришлось часть воды это... вылить. А потом еще вылить... и еще. Не знаю, может он собирался сделать личное море в коридоре и осваивать плавание баттерфляем или заморозить и купить коньки... Но переливание воды из крана в коридор столь экзотическим способом не встретило в семье поддержки - злые  мы и черствые.

   После первой порции будущего моря, сэр Герман получил люлей, собаку и был послан далеко гулять пса еще раз. Честно погулял, привел и тут пес выдал вторую порцию моря. Пока я очередной раз занималась любимым делом (полы, блин, мыла!) пес досдал остатки и приступил к пополнению запаса.  (Цистит, скотина... - догадался Капитан Очевидность.) 
   - Простудили мне собаку, заразы! - взвыла я, - сколько раз говорила - одевайте, холодно на улице!  
   Воду у собачки отняла, гентамицин на всякий случай вколола (только он нашелся), промокшую будку выкинула, старую подушку нашла и положила. На ночь глядя собачку в клинику не потащишь, надо утра ждать. 

    До утра пес залил коридор и кухню из личных запасов...????? (и где он их хранил?) два раза. Встала, помыла полы! (и прекратите не медленно ржать!) выкинула подстилку. 
  На улице как раз похолодало и даже снег (все 72 снежинки) выпал. Типа зима пришла. Муж на предложение подвезти нас в клинику как-то сразу засуетился, сказал, что там снежно и очень скользко и и из двора он будет полчаса выезжать - короче, вы быстрее дойдете... Кто б сомневался. Препираться с мужем точно дольше, а идти нам на соседнюю улицу. 
    Но. Собачку надо одеть - там таки минус. Вспоминаю, где собачья куртка. Достаю. Куртка у пса хорошая - на шерстяной подкладке, сверху плащовка и на молнии на спине. Если мне не изменяет память, то в последний раз мы ее доставали два года назад и она слегка болталась...  А тут... Запихала пса в куртку, до плечевого пояса застегнула. И все. Не, я, конечно, вижу что собачка наша явно не голодает и понятие "талия" осталось где-то в щенячьей юности...Но я помню, что куртка была свободно! 
 - А ну, выдохни, бегемотина! - командую. и с трудом застегиваю молнию почти до конца. - Дышишь? Ну и ладно.
   Сверху выделяю собственный полосатый шарфик на шею. (А ниче так шея - у мужа меньше в обхвате. ) Пошли. 

    Идем в клинику, пес каждые два метра выливает остатки водного запаса организма. Грустный и вялый. даже на придворных кошек не реагирует.
 - Ниче, - говорю, - щас тебе мохнатую задницу наколят и будешь как новенький. Цистит у всех бывает.

      Рано я радовалась. Веселый доктор ощупал пса со всех сторон снаружи и внутри и сказал, что это а) не цистит б) анализы будем сдавать утром на голодный желудок завтра. в) а пока собачку ни в коем случае нельзя ограничивать в воде! пусть пьет, сколько хочет - ему нельзя терпеть (блин! а мне ЭТО терпеть можно?!)  г). у пса скорее всего диабет и наша дальнейшая жизнь будет веселой. 
    - По всем признакам диабет, - весело сообщил доктор, - он же у вас и поправился явно в последнее время, правильно? - аж курточка не лезет...  И доктор кивнул на пса. 
  Я глянула. Вы знаете, что лежащая такса похожа на крокодила? Пес тоже был похож. На крокодила... На крокодила, проглотившего глобус. И глобус выпирал во все сторон как раз из тех мест, где раньше была талия. Блин, а я-то думала, что пес просто не дурак пожрать...   

   Остальной денек был веселый донельзя. Называлось "пьем и писаем".  
  Собачка выпивает полцистерны, полчаса перерыв и гулять. Пришли, поел, попил, еще часик - гулять. Поел, попил, перерыв... упс, не успели... помыли пол, сменили подстилку (все его уже кончилось, остались только старые полотенца), погуляли...   
   Пришли... хрен тебе! и полстакана воды - хватит. Хы, щас!  Пес-то наш умеет очень неплохо информировать о своих потребностях - он миской громыхает, когда жрать и пить хочет. Громко. Очень громко. И даже музыкально. И воет, когда на улицу надо. Так что: бдымц-бдымц-бдымц-бдымц, сука!, на тебе - пей! Хлюп-хлюп-хлюп! Бдымц-бдымц-бдымц! Хлюп-хлюп-хлюп... Уууууууу, уваууу, увауу!  Шо опять?! Как ж ты мне...дорог...  

    К вечеру  я уже задумывалась не поселиться ли на улице - все равно мы там больше времени проводим...  и нет ли в моем доме недостатка в меховых шкурках... 
  Если честно, то я садистка и в 9 вечера у собачки воду отобрала и миски отобрала - спать-то тоже нужно когда-то. 

  Утром выдала собачке призовую миску воды, запихала  в куртку, обмотала полосатым шарфом - нам вся улицу в таком виде радовалась, жаль у пса кепки в клеточку нет и трубки - чистый Шерлок Холмс. 

   Пришли, сдали анализ и... пошли еще на сутки радоваться жизни и прогулкам каждый час. Но вечеро нам позвонила сестричка и сказала, что анализы пришли, она их уже доктору на почту выслала и он даже назначение прислал - хотите, приходите сейчас.... Мы? Лечиться? Конечно, хотим! Сейчас! В клинику  бежала впереди пса. 

   Доктора в больничке уже не было, а была сестричка и ночной врач. И мы втроем пытались поставить псу катетер в лапу. Но пес уже вспомнил, что такое больница, что такое уколы и всеми силами принялся доказывать, что он еще совсем даже живой и о-о-о-очень бодрый. 
   Через 20 минут мы, все заляпанные собачьей кровью, капитулировали перед превосходящими силами противника. Еще бы! нас всего трое против этого монстра! Сестричка устало вытерла пот и сказала, что сейчас поставит только уколы, а вот завтра будет самый главный врач-убийца и он сможет. Торжествующий пес позволил обколоть его со всех сторон и даже как-то ожил. Напоследок мне мстительно напомнили (ага, а вдруг я забуду!) что псу нельзя терпеть жажду... 

   От уколов псу резко полегчало и перерыв между "бдымц" и "Уваууу" достиг двух часов. Даже поспали ночь. Правда, очередную подстилку выкинула и пол помыла утром. 
   Но зато самый главный киллер врач-убивца в минуту поставил катетер и  капельницу. Попутно обрадовав, что сахарного диабета нет, но поджелудочной таки  жопа, и назначив еще лечебный корм - для диабетиков и сильно зажравшихся с жопой поджелудочной (корм, кстати, оказался похудательный  - потому как пес его начитает жрать, только при предвестниках голодной смерти, но зато на нем теперь сходится курточка) Сперва доктор хотел, чтобы мы два раза в день ходили, но я взвыла и нам разрешили один, а уколы дома самим делать. 

    И вот каждое утро мы с псом упаковываемся в куртку - на улице все-таки выпал снег и даже приличный для нас минус - и идем на капельницу. Повеселевший пес в полосатом шарфе скачет по сугробчикам и живо интересуется всем о 4-х лапах. Веселье продолжает как раз до дверей клиники. Здесь пес делает вид, что он уже почти умер и ваще - дальше не пойду, здесь похорони!  Я беру его на руки и тащу внутрь (а это на минуточку килограмм 12 так). 

   Продолжение ежеутреннего шоу - внутри. Капельница процесс небыстрый. Сидеть на холодном железном столе псу неуютно. И скучно. 
     Поэтому пес старается развлечь меня и окружающих, как может. Сперва пес воет, потом начинает приплясывать, так что приходится его с усилием держать, периодически взревывая: "Да стой же ты спокойно, скотина ушастая! И заткнись наконец!" 
    Потом пес начинает миграцию. Первой мне на плечо кладется голова - ой, я такой слабый-слабый, почти помер, подержи меня. Потом осторожно на трех лапах начинает подтягивать остальное и в конце концов оказывается плотно сидящим всех тушкой у меня на коленях, морда на плече, одна лапа с катетером крепко зажата  у меня в руке. 

    Устроившись поудобнее пес начитает петь. Мне в ухо. Вот он давно подозревал, что он реинкарнация Марио Ланца, но никто ж не верит. А все потому, что спеть не дают. Да-да, не дают! Злые жестокие люди, ничего не смыслящие в настоящем искусстве! Сразу орать начинают и тапками кидаться. А если бы только дали!  И послушали!  А тут такой случай: хозяйка ни тапком кинуть, ни даже убежать не может - пой сколько хочешь. И пес случаем пользуется. На всю катушку. 
    А теперь еще одна подробность. Нужная. У меня аллергия. На пса. Жесткая. С отеком слизистой и прочими прелестями, не смертельно, но носовое дыхание перекрывает быстро и эффективно. Поэтому дома я пса глажу и сразу бегу умываться, не расстаюсь с Назонексом и периодически зимой (когда окна закрыты, а пса не вымоешь) сажусь на курс антигистаминных. Иначе мне придут кранты. Решения эта проблема не имеет  ну кому ж я его отдам? 
   Представили картинку? Сижу я -  морда чешется, глаза текут, нос заложен намертво, в одной руке зажата лапа, второй пытаюсь придерживать тушку на коленях, чтоб не съезжала. А тем временем этот вредитель подвывает мне в ухо! 

    На третий день пса попустило до обычного состояния - прогулки три раза в день и перманентное желание подраться на улице.     
    Мой нос к этому моменту переплюнул Соловья Разбойника ака Иван Охлобыстин, который говорил, что может обонять только  "три Г" : газ, гавно и Гуччи - я уже не обоняла ничего  и носом дышала через раз, плохо и недолго. И вот тогда настал тот самый "день хорька".

Чем пахнет хорек и о пользе насморка. 

   Это знаменательный день начался как обычно. Мы с псом идем наши полтора квартала в клинику. Пес уже на жестком контроле, но это не мешает ему попытаться три раза вступить в драку с соседским хаски, неизвестным чау, собакой Баскервилей в голубом свитерке в ромашках и... съесть Пончик. 
  Пончик - вершина собачьего дизайна: смесь крысы, мопса, таксы и кикиморы (вот честно, я не смогла придумать, какое же  уе...ще страшное ээээээ.....оригинально выглядящее животное внесло свою долю в этот впечатляющий экстерьер) несся к нам через дорогу и радостно тявкал. За ним неслась хозяйка и кричала "Пончик! Пончик! Фууууу! Не бойтесь, он дружелюбный!"  Пра-а-а-авда? А-то мы та-а-ак испугались! У пса аж челюсть упала - во, блин! само идет!  ща закусим... 

     Я понимаю, что, возможно, другие собаки, завидев это чудо селекции - выпученные глазки мопса (ничего не имею против мопсов, они милые, но очень смешные собачки - просто над ними люди с извращенной фантазией долго издевались, пока не получили желаемый результат. А вы знаете, что у мопсов глазики выпадают? Совсем. И на ниточке болтаются. Не бойтесь, их потом обратно запихивают), изгиб лап кавалериста (у такса поровней будут) и три торчащие волосины на голой морде - обращаются в бегство и писаются от ужаса. 
   Но моему-то только что не дали порвать на клочки собаку Баскервилей, в чей нежно-голубой свитерочек в ромашечках можно две меня засунуть и еще место останется.   
   И челюсть он поднимать не стал... да ты че хозяйка? Это я не пасть открыл заранее! Да, удивился сильно, ты бы тоже... того... удивилась. Да не держи ты меня! Пусти, кому говорю! Он же дружелюбный, мы щас знакомиться будем...гррррррр!  Ну хоть на ползуба познакомлюсь! Грррррр!  
  
    Тяжело пыхтя и отдуваясь, поднимаю на руки брыкающегося и рычащего пса - аааааа! опять не дали подраться!! Я его уже к пасти примерил! совести у тебя нет!  - и несу, пытаясь не наступить на дружелюбного Пончика. 
   Такса - это чемодан без ручки. Для переноски крайне неудобен.   Совсем запыхавшись вваливаюсь в клинику. Спихиваю пса - уффф! тяжелая скотина. 

     И тут я понимаю, что что-то  не так. Никто не прибегает на звук дверного колокольчика, внутри холодно, как на улице... да и двери в 10-тиградусный мороз почему-то были открыты настежь - аж сугробы намело... 
  Садимся на диванчик. Пес тут же залазит обратно на колени, утыкается мордой мне в ухо и загривком в нос - ты мне подраться не дала? Не дала! На руки взяла? Взяла! Вот и держи теперь!   - а мой и так уже не очень дышащий нос тут же перекрывает мне остатки кислорода. 

  Из недр клиники появляется странно выглядящее существо, закутанное в халат до ушей, операционную шапочку и плотную  маску-намордник. В руках у существа баллон-аэрозоль, которым оно щедро пшикает вокруг. Существо открывает, только что закрытую нами дверь и тут замечает нас. 
 - Избините, пжалста - сдавленно сипит сестричка. - У наб тут небальшая небриятность. Вы подождите, там бейчаб пробетрят. Хотите подождать на улице? 
- Эээээ.. - не поняла я. - Чего?


   Сестричка снимает намордник, морщится - ух, ты ж б..! и жадно вдыхает воздух с улицы: Сейчас там проверят и помоют и можно заходить. Если хотите...
  Выходит доктор, тоже весь закутанный и в наморднике: День добрый! Вы извините, у нас тут... Но сейчас... - оборачивается к сестричке - ты хоть формалин открой там что ли! И вентилятор принеси еще один! 

   Я ничего не понимаю, но понимаю, что всем, кроме меня, почему-то плохо дышится но точно не газ, не Гуччи и не г...о. Но мне-то никак не дышится вообще. 
  Сидим, ждем, вскоре появляется еще один доктор и ведет нас в процедурную. Там... настежь открытые окна, два венилятора и сестричка с аэрозолем. 
   И вот тут меня догоняет... 
   По ощущениям даже моего недышащего носа здесь умер кто-то очень большой, возможно динозавр... Давно умер, недельки так три назад.  А перед смертью обосрался. От души так обгадился. Сперва  динозавр обгадился, а потом нюхнул и умер, или умер, а потом уже... Но факт, что все вот это, что от динозавра осталось, три недели (вместе с динозавром) никто не убирал... 

    Я быстро уткнула нос обратно в пса - нос с облегчением перестал дышать - и пробурчала оттуда: Что это? 
 - Хорек. - так же сдавленно ответила медсестра. - Хорька на операцию приносили. И ему было страшно... 
  И добавила: - Это вы еще удачно пришли (удачно, да?), мы уже два часа убираем. Весь завтрак ушел в ..... Но вы хорош держитесь! 

   Так к моим "три Г" прибавилось одно Х. И теперь я знаю, как пахнет хорек, дура, вот оно мне надо было? И я узнаю теперь этот запах блин чтоб его. 
  А если вы вдруг почувствуете запах недельки три назад помершего от поноса динозавра, то знайте - кто-то  гад такой  где-то здесь напугал очень мимишного хорька! Не пугайте хорьков! Они этого не любят!

Про хорьков и прочую живность. Зоологическое

 Но никто еще пока
Приручить не смог хорька!
Слава Богу, что хорек -
Очень маленький зверек.

     Я всегда была любопытной. И если бы поговорки и пословицы безусловно сбывались... я была бы безносой мертвой кошкой.
   Так вот, про хорьков. Есть еще одно выражение "воняет, как хорек". И мне всегда было интересно, а как именно он воняет? Чем? 

    Наши приятели взяли хорька. На пробу. Нет, не как "хорятину г.к".  А просто. У нас сейчас модно стало - даже в городе можно встретить гуляющих дамочек и богемного вида молодых людей с хорьком на шлейке. 
    Наши знакомые большие оригиналы и любители всего необычного, собаки и кошки не для них, им бы крокодильчика, удава или домашнюю чупакабру. Но держать крокодила не позволяет размер ванны, удавы имеют плохую привычку прикидываться шлангомпопадаться под ноги в ненужный момент, а чупакабру еще не поймали... поэтому начали они с улитки. 




    Не с обычной улитки, а с гигантской. Есть такие, размером с поллитровую банку - признанные биологическим оружием и запрещенные к ввозу в некоторых странах мира. 
     Ниче так улитка. Ест, ползет, размножается... Не знаю, как. Она одна. Но улитки гермафродиты по жизни, как-то умудрилась. Причем, воодушевленная открывшимися перспективами,  метала яйца, как из пулемета. В промышленных масштабах. 

    Процесс уничтожения кладки этого чуда природы - тема для диссертации и развлекуха для неленивых. Ни в коем случае нельзя просто выкинут яйца. Упаси Боже! Через пять лет будет ходить по колено в улитках и радоваться, что они травоядные. Хотя трава к тому моменту уже кончится, так же как и листья на деревьях... и  не факт, что проголодавшиеся улитки не попробуют открыть для себя новый источник пищи... 
   Яйца нужно тщательно собрать (ага, все 300 штук) и заморозить  и хранить в этой морозилке навсегда (если поможет). Или/и сжечь, или раздавить (каждую!) или... Короче - срочно требуется ученик маньяка для уничтожения улиток! (предложение захоронить кладку в ядерном отстойнике энтузиазма не вызвало - побоялись, что тогда уже не мы, а улитки будут ходить по колено (или что у них там?)  в нас. ). 
    В общем, как-то они что-то с кладкой решили (насколько удачно узнаем лет через пять), улитке вынесли выговор с занесением и приказали никогда больше...  а сами начали подумывать о менее хлопотном животном например, жирафе или носороге...
    Жирафы с носорогами в свободной продаже отсутствовали, но зато им предложили прекрасного хорька.

     Хорек был маленькой девочкой, с хорошим характером (как для хорька), ласковой и игривой. По крайней мере, так обещал заводчик (а что у него был другой выход?) К лотку приучена, ест сухой корм и все остальное. Переезжает с личной клеткой, гамаком, туалетом, мисками, три чемоданами, зонтиком, дамской сумочкой размером и весом с кирпич и запасом корма. 
     "Проба" составляет 5 дней. Потом нужно решать - или брать навсегда или отдавать обратно. 
      Вот только... кто кого будет пробовать заводчик не уточнил и не зря, но зато рассказал, что у хорьков есть одна особенность... Типа, ритуал знакомства. Хорьки в природе, когда играют или знакомятся с новым зверем, слегка его прикусывают и впитывают его запах и вкус для запоминания, а потом выпускают и облизывают (или не выпускают и закусывают). Так и с людьми. Хорек должен "познакомиться" с членами своей будущей семьи, (как умеет, по-хорьковски) - принять в свою стаю. Так что если зверек вас прикусит, вы не дергайтесь, а подождите, пока отпустит, а если прикусит слишком сильно - укусите в ответ.  Хорька. Если сможете. 

    Знакомство, ага. Ритуал... Решили, что переживут. Взяли. Привезли. Начали. 
    Вот только  никто не предупреждал, что хорек будет "знакомиться" с каждой частью тела отдельно! И  с каждым пальцем. А с некоторыми по два раза!  
   Зато как расширяется кругозор! Даже за первый  день ребята узнали много нового:
    И что когда все пальцы намертво заклеены пластырем, жить становится затруднительно. А телефоном и планшетом пользоваться практически невозможно. 
   И что хорьки едят все, но вы им кажитесь вкуснее.
   И что хорек, намертво вцепившийся в ногу, будет вести себя с ней, как с ценной вкусной, но брыкливой добычей, которую, прежде чем сожрать, надо убить. А если не получается, то хоть и пооткусывать. 
   И что ловля в маленькой однокомнатной квартире маленького хорька вполне заменяет спринтерский марафон. 
   И что русский язык очень богат на лексику.
   И что в квартире, оказывается, очень много бьющихся и ломающихся предметов.
   И что у детей механизм адаптации лучше, чем у взрослых - они уже на второй день учатся сперва осторожно осматриваться на местности, а уже потом очень быстро перемещаться  в туалет и никогда не забывают плотно прикрыть за собой дверь для верности придерживая ее изнутри за ручку.
   И что укусить хорька в принципе можно. Но подготовка к процессу кусания хорька занимает от 20 минут до часа, а хорек за это время может успеть столько..., что вам, чтобы сравнять счет, остается его только сожрать. 
  И что хорек на вкус не очень удовольствия от хорькокусания вы получите намного меньше, чем он. 

     На второй день очередной раз отловленный хорек безвылазно сидел в клетке, а дети перестали подпрыгивать на полметра на любой звук. На третий хорька кормили уже исключительно глупыми друзьями, а несостоявшиеся хозяева решили, что оставшиеся пальцы им дороже титула "хорьковладельцев" и завтра хорек отправиться обратно к заводчику. 
      И тут пришли мы. Ну должны же мы были посмотреть на хорька! 




     
Хорек лежал в своей клетке в гамаке и благосклонно созерцал мир. И был хорек весь такой.... мимими. И розовенький бархатный носик, и любопытные глазки, и пушистый хвостик, которым он укрывался, как одеялом... 
   - Чем он пахнет? - с порога спросила я.
  - Ничем. Это не хорь, это фретка - у них желез нет. Но зато есть зубы. И этого достаточно.
   Я посмотрела на хорька. Какие зубы?! Разве у этой прелести могут быть зубы? Оно же такое.... уютное  и милое... так бы и затискала.
   Хорьку, между тем, надоело наблюдать за мельтешащими двуногими и его начало клонить в сон. Глазки-бусинки закрывались, закрывались... хорек зевнул и...
 - Эй, - возмутилась я. - Кто сказал спать? Я ж на тебя еще не посмотрела!
  И я постучала по клетке пальцем... 

   Ну что вам сказать... хорек, сука, быстрый. все мы рабы рефлекторных привычек - вот что стоило постучать два раза, а не три? Нет, палец автоматически отстукивает тук-тук-туууууууух ты ж блин!!!!! В палец как будто воткнули гвоздь. Большой. С размаху.  
   Да, хорь еще щеночек совсем (взрослый бы мне точно палец оттяпал), реакция еще не та, да и из гамака нужно было выбраться. Но он успел. Как раз на последний "тук". Одним зубом. 
   Мне тут же выдали пластырь, он в этом доме в последние дни всегда под рукой. А хорек на меня обиделся пожал плечами и ушел обратно свой в гамак. 

  На следующий день хорька отдали, но остались два вопроса! Можно ли теперь считать мой палец членом его стаи? И чем же все-таки хорьки пахнут?

Ту би продолжено....





   

   

Новогодне-историческое

    Я еще отвисаю после праздников, но мысли уже бродят разные нехорошие. Эх, кто бы мне дал волшебный пендель... а то у меня даже лента пока в режиме "рид-онли" - все читаю, но молчу - потому как с планшета, а с него писать - отдельная песня. 
Но вы уж меня еще чуток подождите, скоро я совсем отвисну и приду обратно. А то историй накопилось, а окружающих я уже ими задолбала окружающим я их уже рассказывала. 

Но раз уж пришла, то одну расскажу.

  Было это давным-давно. Когда деревья были большие, трава зеленее, и даже Виндоуз-95 еще не придумали. 
  Работала я тогда в библиотеке - старшим помощником младшего дворника куда пошлют. Зарплату нам платили миллионами (да, всем, лично мне миллионов 5 платили), да еще и не каждый месяц. И хотя все мы были миллионерами, кушать хотелось не только хлебушек, но и маслице, а на НГ и чего посущественней - так что новогодние детские утренники ждали, как манну небесную. 

   Меня, как самую продвинутую молодую , обложили матом стопками журналов и книжек , обрисовали главных героев в свете имеющихся в наличии костюмов и тонко намекнув, что если я облажаюсь, то в следующем году  праздники будем дружно сосать лапу - усадили писать самый крутой сценарий, а начальница (гренадерского роста, стати и голоса дама - бессменный Дед Мороз) помчалась добывать заказы. 

   Сценарий я написала. Там были заказанные Снегурочка, Дед Мороз, Волк и конечно, Баба Яга. Еще там были Зайцы, которых "в наличии" не было, но вся библиотека дружно проклиная меня два дня безропотно клеила заячьи уши и вязала хвосты. 

  Дед Мороз у нас уже был, Снегурочкой привычно позвали блондинку из соседнего ЗАГСа, а гламурная роль Бабы Яги досталась мне. Видать, сущность моя уже тогда из меня выглядывала: как Снегурочка я - не очень, а вот как Яга...  (оставалось только до "Бабы" дорасти, но уже недолго осталось). С помещением договорились с каким-то ДК, заказов начальница выбила добыла штук  10 (цены у нас были демпенговые) и целых шесть до НГ (это чтоб есть на НГ, а не после - зарплату-то опять не дали). Работать решили по три штуки в день, чтоб побыстрей. 

   Отрепетировали. Волк рычал, Зайцы скакали и прядали ушами, Снегурочка пела песни, а я виртуозно научилась обращаться с метлой и зловеще сипеть театральным шепотом:  "Ох, бабушка сейчас пообедает! Ха-ха-ха!" 

  Настал день Ч. номер один. Собрались, приехали в ДК, начали одеваться. 
  Мой костюм состоял из длинной цыганской юбки, двух кофт (холодно там было - не май месяц) и профессиональной театральной маски Бабы-Яги (одна из библиотекарш в прошлом костюмером работала). 
   Маску надо описать особо. Она была твердая, из папье-маше, длинная, коричнево-морщинистая и кривая (вот как в фильме "Крик"). В середине маски гордо возвышался  огроменный крючковатый нос - грузин умер от зависти, горный орел  повыдергал все перья, а из кривой дыры, являвшейся типа ртом, торчал  один черный зуб снизу и два желтых загнутых клыка вампира с кариесом сверху. 
Примерно так, но страшнее (роток был покруче и покривее)






   На голову мне для довершения образа натянули парик, но он был великоват, так что пришлось еще банданку повязать. 
   Короче "баушка" получилась - хоть в ночных кошмарах показывай.  Сипела я тоже очень натурально, так что одна маленькая девочка так весь утренник от мамы  и не отлипла, хотя орать от страха перестала всего минут через 15. Взрослые были в восторге, после утренника пришлось целую фотосесиию устраивать и автографы раздавать (с тех пор я не люблю фотографировать - кто ж еще мой образ сможет ТАК уловить).

  Хуже было между утренниками. 
  Снять это дело нельзя, его надевать минут тридцать и подмазывать гримом, да и парик намертво приклеен. Есть, извините, некуда. Пару маслин мне с трудом под нос пропихнули, а от нарезанного кубиками по 1 см бутерброда я отказалась. 
   Пить я все-таки приспособилась через трубочку и самое главное - чтобы можно было покурить  - мне притащили мундштук. На второй день я даже вполне ловко перед зеркалом научилась его вставлять между двух клыков. Короче, сродинились мы маской, как "своя" сидела, я и забывала про нее иногда - хожу людей пугаю радую. Всем весело. 
  Покурить нужно было выходить на лестницу черного хода. Там у окошечка стояла пепельница и была открыта форточка. 
  Света на лестнице не было, но на улице прямо перед окном стоял фонарь. Днем из окошка светло, а вечером свет от фонаря падает - относительно видно, куда идешь, чтобы шею не свернуть. Но это меня только первый день за руку водили, потом я уже сама наловчилась. 

  И вот прошли наши утренники, один последний остался - вечерний на 6 часов. Денежку получили - довольные все. 
  Фотосессию я очередную отснималась, до следующего выхода еще полчаса - решила покурить пойти. Мундштук в клыки вставила, в него сигаретку и на лестницу. Стою на улицу смотрю,там темно уже, фонарь включился, в его свете снежинки кружатся - красиво... 

 И тут голос сзади:
- Девушка, у вас спичек не будет?

А че ж не будет? Будет! Я руку в карман юбки, спички достаю : "Вот, возьмите..."  и оборачиваюсь...

  Ну ,что вам сказать... 
   Мужик крепкий попался. Инфаркт не получил, даже не обосрался, хотя головой об дверь приложился крепко и орал в пять раз громче, чем та маленькая девочка. 

   Еще более удивительно, что он потом нас не убил, а историю про "ведьму на лестнице"  друзьям рассказывал. Как он малого на утренник привел, а сам покурить вышел -  видит, девушка у окна стоит, кудри буйные по плечам распустила и ручкой тонкой изящной на стекле узоры рисует... дай, думает познакомлюсь, закурить попрошу... И что такого взрыва адреналина он ни от одного фильма ужасов не получал.